My Actifit Report Card: February 10 2025[PL/ENG]Psycholog już niepotrzebny /psychologist is no longer needed

Znów zaległości w pisaniu ... Ale moje milczenie wsumie też miało swój powód .... Mogę śmiało powiedzieć ,że nie potrzebuję już psychologa .... Od 1.5 tygodnia nie zapłakałam za rodzicami ,ani razu. Pisałam o tym zeszycie ,że będę do nich w nim pisać i może poczuje się lepiej ... W tym samym dniu cały czas płakałam i to już naprawdę okropnie płakałam . Stwierdziłam ,że już nie wytrzymam tego płaczu i ,że albo umrę na zawał ,albo wkoncu znajdę powód dlaczego tak bardzo płacze i nie mogę przestać ... W wieku 17 lat straciłam siostrę ... Wiadomo też płakałam ,ale nie cały czas ... Szukałam odpowiedzi ... Czemu teraz tak bardzo płacze i nie mogę tego opanować . Olśniło mnie.... Naprawdę mnie olśniło ... Płakałam bo byłam zła na mamę .... Miałam do niej żal, za całą tą sytuację ...Dlaczego miałam żal ? Już tłumaczę ....
Od około 2 lat prosiliśmy mamę ,żeby poszła do lekarza z gardłem , ponieważ głos jej się zmienił miała coraz gorszą chrypkę ... Nie słuchała nas ,nie chciała iść do lekarza . Około 4 miesięcy przed pójściem do szpitala podobno była u lekarza i przepisał jej tylko syrop ,żadnych badań ... Więc tutaj ciężko jest w to uwierzyć . Już po leczeniu radioterapią miała się trzymać diety płynnej , oczywiście jadła co chciała ... I w dniu jej śmierci na stole leżała nadgryziona drożdżówka i to chyba z dnia poprzedniego, bo nie była za miękka ... Podsumowując ... Byłam strasznie zła ,że nie słuchała ,ani nas ,ani lekarzy i jak zawsze wszystko wiedziała lepiej i doszło do tego ,do czego doszło ....
Rodzice już nie żyją ,nie mam co być zła . Mama była dorosła ,wiedziała co robi . Wybaczyłam mamie , przestałam czuć żal do niej. Kocham rodziców i chce pamiętać tylko te dobre rzeczy . Tak czy inaczej , psycholog już mi niepotrzebny . Przestałam płakać , myśl o rodzicach nie powoduje u mnie kołatania serca ... Śpię dobrze ....
Wiem ,że czasu nie cofnę ... Rodzice nie wrócą ...zostało mi tylko wspominać to jacy byli cudowni ...i kochać ich do końca mojego własnego życia ....

Backlog of writing again... But my silence also had its reason... I can safely say that I don't need a psychologist anymore... For 1.5 weeks I haven't cried for my parents, not once. I wrote about this notebook, that I would write to them in it and maybe I would feel better... That same day I cried all the time and I really cried terribly. I decided that I couldn't stand this crying anymore and that I would either die of a heart attack or finally find the reason why I was crying so much and couldn't stop... At the age of 17 I lost my sister... Of course I cried too, but not all the time... I was looking for an answer... Why am I crying so much now and I can't control it. It dawned on me... It really dawned on me... I cried because I was angry at my mother... I resented her, for the whole situation... Why did I resent her? I'll explain....
For about 2 years we've been asking my mother to go to the doctor with her throat, because her voice had changed, her hoarseness was getting worse... She didn't listen to us, she didn't want to go to the doctor. About 4 months before going to the hospital she supposedly went to the doctor and he only prescribed her syrup, no tests... So it's hard to believe it here. After the radiotherapy treatment she was supposed to stick to a liquid diet, of course she ate whatever she wanted... And on the day she died there was a half-eaten bun on the table, probably from the previous day, because it wasn't too soft... To sum up... I was terribly angry that she didn't listen to us or the doctors and as always she knew everything better and it came to what it came to....
My parents are no longer alive, I have no reason to be angry. My mother was an adult, she knew what she was doing. I forgave my mother, I stopped feeling resentment towards her. I love my parents and I only want to remember the good things. Either way, I don't need a psychologist anymore. I stopped crying, the thought of my parents doesn't make my heart pound... I sleep well....
I know I can't turn back time... My parents won't come back... all I can do is remember how wonderful they were... and love them until the end of my own life...

This report was published via Actifit app (Android | iOS). Check out the original version here on actifit.io

10/02/2025

4125

Daily Activity