Saludos a todos en esta agradable comunidad de Holos-Lotus. Espero que estén muy bien, recibiendo todos los regalos bonitos que nos da la vida.

Nuestra amiga @rosahidalgo, ha llegado esta semana con un tema contundente de mucho peso y de gran importancia. Se trata de la sexualidad en pareja, de cómo la abordamos, la disfrutamos y la cuidamos. Así como protegemos nuestra salud física y mental, cuidar de nuestra sexualidad es igualmente relevante, mucho más si la vamos a compartir con otra persona, en este caso nuestra pareja.

Este es un tema muy interesante para paladear y analizar. Puedes leer la información que nos ofrece @rosahidalgo aquí

El sexo más allá de la genitalidad / ¿Tener sexo o hacer el amor?

Está más que claro que estamos hechos biológicamente para tener sexo. Nuestros cuerpos están físicamente dotados con los órganos necesarios para llevar a cabo las relaciones sexuales, cuyo fin es la reproducción. Todos los seres vivos se reproducen y por ende están capacitados para que aunque sea por instinto se puedan aparear. Pero los seres humanos vamos más allá del mero hecho de copular para perpetuar la especie, nuestros encuentros representan mucho más que eso y es allí donde está el meollo del asunto.

¿Tener sexo o hacer el amor?

Tener sexo suele definirse como un acto donde se busca la satisfacción y la obtención de placer, es un instinto o necesidad física , y como para lograr ese resultado basta con llevar a cabo el proceso coital no suele dársele mayor relevancia de la que tiene. A lo largo de sus vidas muchas personas tienen encuentros fortuitos en los que terminan teniendo relaciones sexuales que les satisfacen enormemente y que recuerdan con entusiasmo, sin embargo, eso no significa que estuvieran enamorados o que ese acto sexual les genere algún sentimiento en especial. Es una forma de entretenimiento y de disfrute que termina convirtiéndose en "normalidad" para muchos. Tener sexo es la búsqueda de ese escape de satisfacción que aunque proporcione placer no se asemeja a lo que sentir amor es.

Hacer el amor implica muchas cosas más. Obviamente se trata de tener sexo también, pero esta vez agregando la conexión que se tiene con la otra persona. Hacer el amor es el compartir de una serie de sentimientos que se generan por esa sensación de estar enamorados. Cuando solo se busca tener relaciones sexuales, la persona se encuentra en la búsqueda de su propio placer y la culminación placentera que este encuentro le dará, mientras que, al hacer el amor ambos en la pareja persiguen complacer al otro y se regocijan al proporcionarle momentos agradables que indiscutiblemente culminarán en sensaciones placenteras para los dos. Es el deseo de intimar con la persona que se ama y de intercambiar sensaciones, lo que se puede denominar como hacer el amor.

Del 1 al 10 prioridad del sexo en la relación:

@rosahidalgo considera que el sexo en la relación es la prioridad Nº1, y yo le doy totalmente la razón. También le doy prioridad a la comida ja,ja,ja,ja. El sexo en la relación no es solamente lo que dure el momento del coito, el sexo con la pareja abarca un sin fin de detalles que una vez llegados al hecho complementan de manera perfecta el todo. ¿A qué me refiero? A cada una de las cosas que durante el día van alimentando el amor, y el deseo de estar con el otro. Una pareja que no te regala piropos, o no te hace sentir bonita, o no te demuestra atenciones y cuidados, no te dedica canciones, no te prepara cosas ricas de comer, no alimenta la conversación y los momentos de disfrute y entretenimiento juntos, en fin una pareja que no genera en ti esas mariposas y esa admiración mezclada de amor y deseo no conseguirá de ti más que un "Me duele la cabeza" ja,ja,ja. En fin que el hacer el amor representa la unión de todo el placer y la felicidad que se siente de estar con esa persona en especial.

Momento de responder:

@rosahidalgo finaliza su aporte haciéndonos unas cuantas preguntas que espero poder responder bien:

¿Te cuesta hablar de sexo, que tan libre es ese tema en tu relación?

Gracias a la gran cantidad de obras que leo y he leído, siento que mi mente se amoldó y abrió para recibir diferentes tipos de informaciones acerca de la sexualidad humana. Entre mi esposo y yo no existen tabúes ni complejos, podemos conversar con total libertad de lo que queremos, lo que nos gusta o disgusta, sin ningún miedo a compartir lo que sentimos.

¿Cómo es tu sinceridad sobre el tema del sexo en la cama o fuera de ella?

Con mi esposo soy totalmente sincera. Él es la persona que más me conoce en el mundo mundial y me hace sentir que yo soy quien más le conoce también, así que no tengo ningún secreto ni nada oculto hacia él sobre mi sexualidad, lo que creo o lo que pienso. En cuanto al resto de la gente o fuera de la cama (así dice la pregunta) puedo conversar sobre sexo con normalidad, sin embargo, no revelo mi intimidad ni la de mi esposo ya que eso nos concierne solo a nosotros dos.

¿Buscas complacerte, complacer o complacerse?

Disfrutar del sexo en pareja es buscar complacerse. Desear que la pareja disfrute y viva momentos placenteros es buscar complacer. Entonces sí, la respuesta es sí.

Somos afortunados al poder contar con esa persona especial que nos acompaña en ese experimentar de cosas maravillosas que nos unen mucho más. Cada día se aprende algo nuevo, cada día se crece más cómo persona y como pareja, allí está la magia en crecer juntos y disfrutar de cada parte de nuestros cuerpos mientras se funden en uno solo. Que viva la vida, que viva el amor.

Gracias una vez más @rosahidalgo por estas grandes propuestas que nos retan a salir de nuestra zona de confort y nos ayudan a demostrarnos quiénes somos. Me gustó mucho participar en este tema, espero con entusiasmo una siguiente entrega con respecto a la sexualidad en pareja, esto tiene bastante tela para cortar. Abrazos.

Nota:

El contenido de esta publicación es 100% producción propia.

Todas las imágenes me pertenecen.

Greetings to all in this nice Holos-Lotus community. I hope you are very well, receiving all the beautiful gifts that life gives us.

Our friend @rosahidalgo, has arrived this week with a forceful topic of great weight and great importance. It is about sexuality as a couple, how we approach it, enjoy it and take care of it. Just as we protect our physical and mental health, taking care of our sexuality is equally relevant, much more so if we are going to share it with another person, in this case our partner.

This is a very interesting topic to savor and analyze. You can read the information that @rosahidalgo offers us here

Sex beyond genitality / Have sex or make love?

It is more than clear that we are biologically made to have sex. Our bodies are physically endowed with the necessary organs to carry out sexual relations, the purpose of which is reproduction. All living beings reproduce and therefore are trained so that even by instinct they can mate. But human beings go beyond the mere fact of copulating to perpetuate the species, our encounters represent much more than that and that is where the heart of the matter lies.

Have sex or make love?

Having sex is usually defined as an act where satisfaction and pleasure are sought, it is an instinct or physical need, and since to achieve this result it is enough to carry out the coital process, it is not usually given more relevance than it has. Throughout their lives, many people have fortuitous encounters in which they end up having sexual relations that satisfy them enormously and that they remember with enthusiasm, however, that does not mean that they were in love or that this sexual act generates any special feeling in them. It is a form of entertainment and enjoyment that ends up becoming "normal" for many. Having sex is the search for that satisfaction escape that, although it provides pleasure, is not similar to what feeling love is.

Making love involves many more things. Obviously it's about having sex too, but this time adding the connection you have with the other person. Making love is the sharing of a series of feelings that are generated by that feeling of being in love. When only seeking to have sexual relations, the person is in search of his own pleasure and the pleasurable culmination that this encounter will give him, while, when making love, both in the couple seek to please the other and rejoice in providing moments pleasant that will undoubtedly culminate in pleasurable sensations for both. It is the desire to be intimate with the person you love and to exchange sensations, which can be called making love.

From 1 to 10 priority of sex in the relationship:

@rosahidalgo considers that sex in the relationship is the No. 1 priority, and I totally agree with him. I also give priority to food ha ha ha ha. Sex in a relationship is not only the duration of the moment of intercourse, sex with a partner encompasses endless details that, once arrived at the fact, perfectly complement the whole. What do I mean? To each of the things that during the day feed love, and the desire to be with the other. A couple that does not give you compliments, or does not make you feel pretty, or does not show you attention and care, does not dedicate songs to you, does not prepare you delicious things to eat, does not feed the conversation and the moments of enjoyment and entertainment together, in finally a couple that does not generate in you those butterflies and that admiration mixed with love and desire will not get you more than a "My head hurts" ha, ha, ha. In short, making love represents the union of all the pleasure and happiness that you feel from being with that special person.

Time to reply:

@rosahidalgo ends his contribution by asking us a few questions that I hope I can answer well:

Is it hard for you to talk about sex, how free is that topic in your relationship?

Thanks to the large number of works that I read and have read, I feel that my mind has been shaped and opened to receive different types of information about human sexuality. Between my husband and I there are no taboos or complexes, we can talk freely about what we want, what we like or dislike, without any fear of sharing what we feel.

How honest are you on the subject of sex in bed or out of it?

With my husband I am totally sincere. He is the person who knows me the most in the world and makes me feel that I am the one who knows him the most too, so I have no secrets or anything hidden from him about my sexuality, what I believe or what I think. As for the rest of the people or out of bed (so the question says) I can talk about sex normally, however, I do not reveal my privacy or that of my husband since that concerns only the two of us.

Do you seek to please yourself, indulge or be pleased?

Enjoying sex as a couple is seeking to please yourself. To want the couple to enjoy and live pleasant moments is to seek to please. So yes, the answer is yes.

We are fortunate to be able to count on that special person who accompanies us in that experience of wonderful things that unite us much more. Every day you learn something new, every day you grow more as a person and as a couple, there is the magic in growing together and enjoying each part of our bodies while they merge into one. Long live life, long live love.

Thank you once again @rosahidalgo for these great proposals that challenge us to get out of our comfort zone and help us show who we are. I really liked participating in this topic, I look forward to a next installment regarding sexuality as a couple, this has enough material to cut. Hugs.

Note:

The content of this publication is 100% own production.

All images belong to me.

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